Hannelores blogg

Humorsidan

Maximerade sjuktider prövas i Västra regionen
Vår högt värderade presskollega Grönköpings Veckoblad avslöjar planerna å en lista över för grönköpingsborna högsta tillåtna sjuktider, framtagen av hr pastorn och kd-ledaren David Helfridsson i samarbete med hr stadsläkare August Tert. Salvén:

»Genom att sjukfallen preciseras i tid kommer sjukskrivningsprocessen inte bara att bli mer robust och tillförlitlig, den kommer också att snabbas på och rationaliseras (underlättas) med förtryckta blanketter för varje diagnos, menar dr Salvén, som även har andra förslag till förbättringar inom vårdområdet och sjukstugans väggar. Bla kommer en ny soffa att sättas in i väntrummet för att på så sätt undvika faran, som hr socialminister Hägglund varnat om, att vårdsökande hamnar mellan stolarna.« Läkartidningen

Nyspråkslexikon Svenska Smärtföreningen

Jag och några andra har fyllt på Nyspråkslexikonet:

Aktivitetsersättning = du kan få betalt för att leka på vuxendagis.

Alternativ medicin = effekten kan endast förklaras med placebo eller empatiska terapeuter. De senare är dock en utrotningshotad art.

Ams = världens dyraste vuxendagis.

Beslutsfattare = någon som inte fattar något.

Depression = drabbar många efter kontakt med Försäkringskassan. Långvarig kontakt bör därför undvikas.

Dödsfall = Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas minst två veckor i förväg.

Elallergi = existerar jämte fibromyalgi, whiplash och gulf-krigs-syndromet bara i Sverige.

Fibromyalgi = diffus värk efter intag av fiberrik föda.

Försäkringskassan = mycket framgångsrik myndighet med den dynamiske Curt Malmborg i spetsen, som funderar på att expandera med en pantbank, där utförsäkrade kan panta sina ägodelar i väntan på sjukpenning som många okunniga fortfarande inbillar sig att man kan få. Några nya jobb blir det tyvärr inte då en del av verksamheten kommer att flyttas till något låglöneland.

Försäkringskassa = administrerar kassa försäkringar.

Försäkringsläkare = läkare som får ångestattacker om de måste träffa patienter.

Försäkringsmedicin = nytt ämne på högskolan som ännu inte ger poäng, men Göran Persson har redan doktorerat.

Förtroendeläkare = läkare med högre status som bara kassan har förtroende för.

Halvering av ohälsotalen = det är talen som ska halveras, inte de sjuka. Att folk inte fattar det.

Handikapp = kan man ha både i kroppen och i knoppen eller när man spelar golf.

Häxjakt = ny populär folksport som mest går ut på att jaga sjuka och som till skillnad från älgjakt inte kräver vapenlicens.

Incitament = morot för arbetsskygga politiker och direktörer.

Kundnytta = den nytta vi medborgare bidrar med i form av skattepengar som politiker kan stoppa i egen ficka.

Korruption = existerar inte i Sverige. Här finns bara gräddfiler och morötter samt en och annan affär där man kan köpa gräddfilen och morötterna.

Kultursjukdomar = drabbar bara svenska, okultiverade individer och är inga riktiga sjukdomar. Klar överrepresentation i Norrland.

Landstingspolitiker = jobb för utbrända förtroendevalda som inte orkar syssla med annat än sjuk vård.

Lallande mähän = läkare som låter patienterna bestämma diagnos och sjukskrivning, enligt Falu-Kuriren. Har tyvärr inte träffat någon själv, men om det står i en tidning måste det väl vara sant.

Medarbetare = anonym anställd med låg lön.

Medicinman = män (och kvinnor?) som anses kunna bota sjukdomar genom olika ritualer eller med örter. Utdöende yrke som nu fått oväntat uppsving i och med försäkringskassans initiativ. Läs intervju med nye chefen. Samerna och några afrikanska schamaner har dock tillsammans med aboriginernas fackliga organisationer redan protesterat och anser att man ägnar sig åt helgerån och kvacksalveri.

Mervärdesmat = bör beskattas med ny moms för att kunna finansiera sjukvård och politikerpensioner.

Minister = nytt spännande framtidsjobb som varken kräver kompetens eller dyra studielån.

Mirakel = undrar du hur det går till? Ring försäkringskassan. Där botar man folk på löpande band numera. Påven överväger till och med att helgonförklara chefen och arbetsmarknadsministern.

Mutor = precis som korruption förekommer sånt inte i Sverige. Här finns bara bonusar, vilket är samma sak som övertidsersättning, enligt försäkringskassan.

Naturmedel = farliga ämnen som inte får deponeras i naturen.

Neuropatisk smärta = använd inte så krångliga ord när du fyller i kassans blankett, för då kommer den i retur.

Ohälsotal = radioaktivt ämne med kort halveringstid.

Rehabilitering = gratis Ams-kurs som botar arbetsskygga individer.

Remiss = kan man behöva för att få stå i kö.

Restarbetsförmåga = kan konstateras hos patienter som dödförklarats av misstag eller fått sjukintyg.

Samsyn = alla som inte tycker som chefen får sparken.

Sjukdom = ingen frånvaroorsak, kan botas med arbete. (Arbeit macht frisk.)

Sjukersättning = inbilla dig inte att du kan leva på den.

Sjukpenning = läkarintyg accepteras inte längre. Kan du ta dig till doktorn, kan du även ta dig till arbetet.

Sjukskrivningsprocessen = modern ättestupa.

Tidsbegränsad sjukersättning = räkna med att kassan kan dra in den om du springer på föräldra- eller föreningsmöten.

Vetenskap och beprövad erfarenhet = allt kan säljas med mördande reklam.

Utlandsvård = bör förbjudas eller förses med varningstext.

Utmattningssyndrom = kan man drabbas av efter att ha fyllt i 50 olika blanketter.

Välfärdspolitik = Regeringens utnämningspolitik garanterar hög välfärd för generaldirektörer, ambassadörer, landshövdingar och avdankade politiker.

Ur Grönköpings Veckoblad:

Ett trådlöst nätverk med fri anslutningsmöjlighet för envar intressent erbjuds vid Bergska sjön varje torsdagseftermiddag, meddelar Grönköpings nakenbadarklubb.

Den borgerliga regeringen anser att svenska folket lägger ned alldeles för mycket kraft å att bidragsfuska, kraft som det i stället skulle kunna lägga ned å att skattefuska!

Boklån å Grönköpings kommunala bibliotek beläggs med ränta och uppläggningsavgift. För varje bok man lånar måste man lämna två tillbaka.

Betyg införs redan vid själva förlossningen.

Folkhälsa på bettet Whiplash-nyheter

Riksdagspartiernas valmanifest

Sveriges bäste arbetare vinner trivsam lunch med arbetsmarknadsminister Littorin
Äntligen har Sverige fått en arbetarregering" är namnet på Nya arbetarpartiets fostrande kampanj som idag inleds. Karismatiske partisekreterare Per Schlingmann är kampanjansvarig. Kampanjen kan jämföras med framgångsrika motsvarigheter i Folkrepubliken Kina, exempelvis "Det stora språnget", "Låt tusen blommor blomma", samt den folkkära klassikern "Den stora proletära kulturrevolutionen". Samtliga var mycket framgånsrika. KINA-TV

Journalgrodor ur: Dagens Medicin och andra källor:

"Pat. fått något paket med metallister i huvudet. Kommit uppifrån. Patienten är präst. Känner sig lite konstig i huvudet."

"Patienten är sjukskriven månaden ut efter som att hon har fortfarande en hel del lokala besvär och det är svårt när man ska sitta som en trevlig sekreterare när hon är väldigt ömmande där bak fortfarande."

"Pat uppger när han ligger på vänster sida känns det att hjärtat slår i bröstkorgen. Det har han upptäckt för första gången och blir därför orolig."

"Sedan en vecka värk i andra tån vänster fot, vilket kulminerat efter en klassträff med två snapsar."

"Har huvudvärk i huvudet."

"Vital kvinna, vig som sjutton i höfterna."

"Utredd på grund av smärtor i ett flertal axlar."

"Relativt god rörlighet i axeln och kan lägga den bakom nacken och bakom ryggen."

"Patienten besväras av stickningar och domningar i händer, bilat. Stickningarna förekommer nattetid, då hon kör bil liggande eller med hängande händer."

Ur remiss till hudkirurgisk mottagning: "Över 3 månader utvecklade sig växt på hö mage."

"Pat. Kommer in med ena foten i en påse och andra foten nedtryckt i en sko."

"Obducerades inför hemgång."

Om patient som fått nässelutslag: "Har enligt egen uppgift ej ätit någon som hon inte tål."

"Buksmärtan är helt relaterad till fet man."

"Undersökningen genomförs liggandes med patienten i sängen."

"Tilltagande sviktande erektion."

"Om något skulle hända med de sprutade knäna, så måste de oupphörligen höra av sig, och det får de information om."

"Lätt explosiv dysfasi."

"Hustrun badar naken (maken) 1 gång i veckan på servicehuset."

"Patienten har noterat en betydande förbättring om han lägger sig direkt på maten."

"Kontroll av nytt Hb när pat ätit upp järnburken."

"Pat har gått hemma hela sommaren fast hon är skriven i Spanien för sitt öra."

"Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19."

"När döden inträffade blev patienten plötsligt försämrad."

"Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider."

"Jag tittar på patienten i mikroskop och blir inte klokare för det."

"Fick besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös."

"Blev av sin gynekolog remitterad till magtarm-kanalen i Linköping."

"Patienten har under senaste månaden lidit av en spännande värk i nacke och axlar."

"Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken."

"Kommunikation: hon pratar persikor och det finns även personalen på våningen som pratar samma språk."
__________________________________________________________

Satiriska teckningar av Hans Lindström Byts ut varje dag. Bonton.se

...Å vi har redan ställt honom i både bostadskö och kö för prostataoperation.
__________________________________________________________

Vetenskapsmän har nu hittat den defekta gen som gör att vissa människor inte trivs med att ha det sämst ställt.
__________________________________________________________

...och den nya gen som forskare nu alltså har upptäckt återfinns uteslutande hos sjukligt arbetsskygga, mytomaner, bedragare, psykopater och hantverkare...
________________________________________________________

...och nu uppmanar den nya regeringen med statsministern i spetsen vänligen alla väljare att hålla käften i fyra år till.
_________________________________________________________

Det är klart att vi politiker har kontakt med vanliga människor i verkliga livet. Jag har sett dom på tv jättemånga gånger.
________________________________________________________

Eftersom jag inte har råd med någon pensionsförsäkring just nu, så undrar jag om ni inte har nån liten smidig och billig försäkring som kan försäkra en mot att man kanske aldrig nånsin får råd att ta en pensionsförsäkring?
________________________________________________________

- Har du råkat så illa ut bara för att du har ritat av nån. Du ritade väl inte av Muhammed?

- Nä, jag ritade av chefen - å satte upp på anslagstavlan på jobbet!
______________________________________________________

- Vad är yttrandefrihet, morfar?

- Det är ens rätt att låta bli att säga nåt uppkäftigt på jobbet, så man slipper få sparken för det man sagt!
______________________________________________________

- Varför har ni stängt? Vi behöver vård!

- Men herregud, det är ju precis därför vi har stängt. Hade ni inte behövt vård hade vi ju haft råd att ha öppet.
__________________________________________________________

...och nu är det dags för "I livets slutskede", vår nya programserie för alla er över fyrtio!
__________________________________________________________

En ny Temo-undersökning som publicerades i DN i dag visar att bara en promille av alla radikala svenska feminister är feta och bor i Brasilien. Resten är anorektiska och plattbröstade och bor i Sverige.
___________________________________________________

Pappa äter Losec, mamma äter Cipramil, min storebror äter anabola steroider, syrran äter vegetariskt, lillbrorsan äter barnmat, morfar äter cytostatika, mormor äter kakor, farfar äter blodförtunnande, farmor äter bantarpiller, morbror Bo äter smärtstillande, faster Vera äter fiber, hennes hund äter bara leverpastej, moster Inez äter glutenfritt, Pelle i 8C äter amfetamin, Micke äter ecstasy å Bettan i 8D äter ingenting för hon har ätstörningar.
__________________________________________________________

Förr när saker å ting var åt h-e så slog man ihjäl nåra fogdar, halshögg nån kung eller hängde nåra politiker. Nu för tiden behöver man bara ta nåra Sobril.
__________________________________________________________

Å nytt för i år är att tietusen tomtenissar sparkas och ersätts med tie räknenissar å att alla smånissar bara behovsanställs. Vidare upphör all helgutdelning. Inga som helst klappar delas ut till barn, sjuka, gamla eller andra som inte kan göra rätt för sig. Julklappar delas inte ut till medellösa, arbetslösa, folk med A-kassa eller till socialgrupp 3 å dessutom kommer vi att...
__________________________________________________________

Vi har en jätterar liten thailändska som tar hand om barnen, en polska som städar, ett par makedonier som sköter trädgården, en lettisk svartsnickare som renoverar gäststugan å på vintrarna kommer Pekka å skottar snö - så jag och Sten-Stephan är himla mångkulturella.
________________________________________________________

Hos doktorn:

- Men snälla fru Olsson, vi kan inte placera er i nån som helst sjukvårdskö om ni är fullständigt frisk!

- Men det lär jag inte vara när jag väl kommer fram, doktorn!
__________________________________________________________

- Jag upplever precis allt som trist, deprimerande, hopplöst och meningslöst, doktorn.

- Det kan ju bero på att precis allt är trist, deprimerande, hopplöst och meningslöst, Carina!
________________________________________________________

- Jag orkar inte längre, doktorn!

- Inte jag heller!
________________________________________________________

Du skulle kommit hit innan du blev sjuk, för tyvärr är operationskön så lång så du hinner nog inte fram innan det är för sent.
_______________________________________________________

Lindströmare i Sjukhusläkaren
________________________________________________________
Hos Polisen:

- Jag såg mig inte riktigt för och plötsligt var det borta.

- Å vad blev ni bestulen på?

- Folkhemmet!
________________________________________________________

Tidningsgrodor:

DN
"Vid razzior mot krogbranschen eller den svarta eller vita taximarknaden hittas regelmässigt sjukskrivna och förtidspensionärer i grytorna och bakom rattarna."

Dala-Demokraten
"En anställd vid Högskolan Dalarna har åtalats för köp av sexuella tjänster vid Södertälje tingsrätt".

Sydsvenskan
"Försök på råttor har visat att dessa löper mindre risk att börja bruka kokain senare i livet efter att ha fått ett vanligt läkemedel för ADHD-patienter, hävdar forskarna."

S.O.S.
"Alla sociologiska och kriminologiska undersökningar under senare årtionden visar entydigt att ungdomsbrottsligheten avtar med stigande ålder."

DN
"Socialstyrelsen presenterar sin handlingsplan för att förbättra beredskapen inför en eventuell världsomspännande influensaepidemi klockan 13."

Trafikskadeanmälningar:

Jag körde ut på vägen, tog en titt på min svärmor, och körde över vägrenen.

Min man mådde illa, så det gällde att få tag i en annan man.

Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilsföraren endast små skador på lemmen.

Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig om dess avsikter.

Den indirekta orsaken till olyckan var liten man i en liten bil med en stor käft.

Min bil stod stilla när jag rullade in i häcken.

Polisen försökte att hejda mig, när jag inte såg det körde jag på polisbilen.

En lastbil backade genom vindrutan och in i min hustrus ansikte.

En fotgängare kolliderade med mig och åkte under bilen.

Han var överallt på vägen. Jag fick väja flera gånger innan jag krockade med honom.

I ett försök att döda en fluga, körde jag in i telefonstolpen.

Jag hade köpt plantor hela dagen. När jag närmade mig en korsning dök plötsligt en häck upp och skymde sikten så att jag inte såg den andra bilen.

Jag hade kört bil i 40 år när jag plötsligt somnade bakom ratten.

När jag närmade mig korsning uppenbarade sig plötsligt en skylt där ingen skylt tidigare synts till. Jag lyckades därför inte stanna i tid för att undvika olyckan.

För att undvika köra på bilens stötfångare körde jag över fotgängaren.

Jag föll i vägbanan. Min man fortsatte med sin moped och körde sedan i diket. Om jag fick hjälp eller om jag reste mig själv minns jag inte. Men när min man kom tillbaka och fick se att jag överlevt blev chocken för svår för honom så han föll ner avsvimmad.

En osynlig bil kom från ingenstans, träffade min bil för att sedan försvinna.

Jag sa till polisen att jag var oskadd, men när jag tog av mig hatten upptäckte jag att jag hade en sprucken skalle.

Jag lämnade min vagn utan tillsyn för ett ögonblick, när den plötsligt avsiktligt eller av en tillfällighet började röra på sig.

Den döde kom cyklande från vänster.

Motparten försökte hinna före. Det gick inte.

När jag skulle köra hem, råkade jag åka in på fel gård och kolliderade med ett träd, som jag inte har på min tomt.

Ett hjul åkte i diket, min fot hoppade från fotbromsen till gaspedalen, for ut över vägen till andra sidan och hamnade mot en trädstam.

Roliga historier:

Frun i huset blev trött på droppmärkerna på sittringen. Hon skrev en lapp till honom:

Ta steget närmare, den är kortare än du tror.

Nästa dag var sittringen borta. En lapp framför toastolen, på sitthöjd: Den är bredare än du tror.

Två äldre herrar satt i statsparken och matade duvor.

- När jag sitter här och ser på duvorna kommer jag att tänka på våra politiker, sa den ene.

- Hur menar du då? frågade den andre.

- Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss.

____________________________________________________

En ung amerikan till en ung svensk:

- OK! We have George Bush! But we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. And what do you have?

Svensken:

- We have Göran Persson. No wonder; no hope, no cash.
_____________________________________________________

Två cirukslejon pensionerades och anställdes som vaktlejon i en kontorsskrapa. En städerska försvann och det konstaterades att det ena lejonet ätit upp henne, varför lejonet i fråga sattes i husarrest. Vid husarresten hördes det fria lejonet yttra följande till det inspärrade:

- Hur kunde du vara så jäkla dum att du käkade upp en städerska?

- Jag har ätit upp tre tjänstemän, och det är ingen som saknat dem!
_____________________________________________________

Linus på linjen

Satirens ABC Länkar till satiriska texter, teckningar och filmer.

Berglin i Svenskan

2007-04-05

posted by Hannelore @ fredag, november 12, 2004